Nada de esto es fácil.

 Estoy decidida a ser ana...quizá en mis peores tiempos mia (y espero no purgativa) pero principalmente ana. Solo q, trae muchas consecuencias, y no estoy hablando de salud.

Mi familia se ha dado cuenta de mis conductas, y bueno, yo era nueva en esto, no tenía ni siquiera conocimientos de blogs, al principio podía saltarme las cenas y hasta ahí todo hubiese ido bien, pero tuve que empezar a saltarme los desayunos para que se alarmaran, de ahí todo se me fue encima.

Hoy discutí con mi abuela, quien mal interpreto algo y bueno...llego lo de la alimentación.

Me puse mal, ella me invalidó con palabras, no se notaba preocupada o empatica, todo era enojo. Me desesperé y lloré, mi mamá escucho desde su cuarte y bueh todo un rollo.

Llegue con los ojos rojos a la escuela y creo)? q mi novio me vió. Le conté todo y bueh, igual me sentí de la mrd, pero estar con mis amigos y con él me ayudo a distraerme. 

Llegué a la casa y mi abuelo me hablo para que fuera a su cuarto, donde me dijo que encontró a mi abuela llorando. 

Despues mi mamá me pidió que fuera con ella y me empezó a dar un platica, y me hizo ver q mi abuela realmente se preocupa por mi, no con palabras, si no con acciones. Me hace de desayunar, prepara comidas que me gusten y no tengan grasas/azucares, me compra fruta, se esfuerza por ayudarme pero, con palabras solo me hace de menos, me invalida aunque realmente no lo sienta. 

Estoy arrepentida, quizá jamás debí hacer todo esto tan obvio, mi familia no se preocuparía por mi y podría seguir en silencio. 

Mi mamá hablo conmigo, sus palabras son ciertas pero...simplemente no puedo, ver mi cuerpo morbido desnudo ante el espejo, la grasa, ver esa asquerosidad, lo odio. Ver los cuerpos lindos y delgados de ellas, ver como aunque no tengan cara linda igual son vistas bien por ser delgadas, ver que a ellas les dan halagos genuinos y a mi solo por pena, porque soy gorda.

Estuve 6 o 5 meses dejando malos habitos, y solo logré bajar 2 kilos, estoy segura que ana me ayudará, solo que ahora lo tengo el doble de difícil...necesito ser delgada, soy una puta foca! mido 1.60 y peso 55 KILOS! antes estaba a nada de pesar 59...pero no quita que siga gorda. Necesito ser delgada, estoy harta de no usar ropa linda por miedo a que se me vean las lonjas o simplemente porque me veo ANCHA, porque no tengo el abdomen completamente plano...ni siquiera se como mi novio no siente asco de abrazarme y tocar pura lonja. 

Quiero ser linda, que me halaguen por mi cuerpo y alguien desee tenerlo, no que me digan ''pero tu no eres gorda'' gente que pesa 20 kilos menos que yo!! obviamente me lo dicen por pena, porque a su lado soy una foca, estoy harta de ser la amiga fea que resalta a la amiga bonita, harta de que lo unico positivo que vean los hombres en mi sean mis pechos...yo solo quiero tener un cuerpo fino y delgado..no me interesan los putos pechos, quiero un cuerpo delgado! 

Mi genetica es de pechos grandes, por lo que tengo de por si espalda ancha, y nunca he tenido buena postura asi que todo se empeora, pero, se qué eso va a cambiar. 

Disculpenme, mamá, abuelos, novio...perdón, pero ustedes solo me ven bien porque me aman y les da pena decirme: ''pues si, eres gorda'' 

Amor..yo sé que me amarás más cuando sea delgada, soy una ballena a tu lado:( tengo tanto miedo de que te encuentres a una chica hermosa, femenina, delgada, buen cuerpo, con voz linda, ojos bonitos y risueña...hay una chica identica en nuestro salón, parecido nombre que yo y todo, me hace sentir tan rechazada ver como la tratan tan diferente, quisiera que me trataran así. 

Pararé si llego a tener un peso demasiado bajo, alguna enfermedad o veo que se me sale de control...pero por lo mientras, seguiré.

Quiero ser delgada y linda.

Thinspo (la vi en pinterest jsjs)